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Mon Roumanie sanglant: Un retour à l'American Dream - moins un emploi rémunéré et de l'argent

Update: August 30 From: BBS Author: Anonymous Tags:

Introduction

Quelqu'un at-il des associations perma-odeur pour des pays entiers? Un parfum qui transporte votre cerveau pour un pays spécifique, vous dépose sur une rue au hasard et vous fait remémorer rêveusement sur la vie que vous auriez pu avoir avec la fille

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Mon Roumanie sanglant: Un retour à l'American Dream - moins un emploi rémunéré et de l'argent
Quelqu'un at-il des associations perma-odeur pour des pays entiers? Un parfum qui transporte votre cerveau pour un pays spécifique, vous dépose sur une rue au hasard et vous fait remémorer rêveusement sur la vie que vous auriez pu avoir avec la fille douloureusement mignon qui a travaillé à l'agence de Voyage local qui ne subtilement offert pour vous donner une "visite privée" (décalez-coup de pouce) et vous lui distraitement refusé parce qu'il fallait aller examen trois hôtels et deux restaurants que l'après-midi et vous décidez ensuite que vous êtes un âne épaisse au crâne pour ne pas remarquer les signes palpables dragueur jusqu'à ce que vous pensé deux jours plus tard alors qu'il était assis dans le train à la prochaine ville et vous vous demandez comment diable quelqu'un qui est si douloureusement distrait pourrait faire confiance pour être un écrivain Voyage? Vote à main levée?

Quelques exemples d'association perma-odeur Countrywide: France sent comme dans du beurre. Italie sent l'ail. Roumanie sent comme un mélange de pălincă et de l'herbe (avec un soupçon de fumier).

Alors, quelle est l'odeur dominante j'associe avec les Etats-Unis? La graisse à frire français. Elle est partout. Si vous vous dites: "Eh bien, il ne sent pas comme de la graisse à frire français à ma maison!", Vous avez tort grand-mère. Il fait très certainement, vous avez juste pris l'habitude.

Vous ne remarquez pas comment les États-Unis comme les odeurs de graisse de friture français jusqu'à ce que vous quitter pendant un certain temps et le nez a eu le temps d'oublier. Vous devez avoir au moins deux semaines, mais la sensation exalte le plus vous êtes loin. Sortez du pays pour comme 10 mois et vous verrez ce que je veux dire. Lorsque vous revenez, l'instant où vous a frappé le haut de la passerelle de l'arôme d'alevins français à l'aéroport vous frappe comme une balle dans la rotule, même si l'aire de restauration est de 100 mètres. Si vous pensez qu'une évaluation de la qualité de l'air dans un aéroport est injuste, très bien, nous allons le changer. Arrivée à Duluth en bateau. Parachute dans une troisième banlieue de palier de Pittsburg. Téléportez en Oklahoma. Cela ne change rien. Bonjour la graisse à frire français. L'achèvement revoir clair.

Et avez-vous déjà remarqué comment dès que vous marchez à travers un nuage de vapeur français de la graisse à frire, vous êtes soudainement mourir de faim? Même si vous venez de manger? Même si votre nez est scellé arrêt d'un mauvais rhume de cerveau Europe de l'Est? N'essayez pas de me dire ce genre de choses ne sont pas lacées avec de l'héroïne. Vous n'avez même pas besoin d'ingérer de devenir accro. Pendant ce temps il n'y a pas de remède pour l'herpès. Oooeeeoooeee.

Sur cette note, je suis arrivé en Amérique il ya quelques jours. Le voyage a été assez libre en cas de catastrophe, mais un monstre froid Je contractée alors à Suceava voulais dire que je suis rarement plus de deux minutes sans mettre un nouveau revêtement de la morve sur mes lèvres et le bout des doigts supérieurs. Je voudrais saisir cette occasion pour présenter des excuses à tout le monde à Bucarest, Heathrow et O'Hare aéroports pour l'ADN du nez que je involontairement laissé derrière pendant les escales. Il n'y avait rien que je puisse faire à ce sujet. Plus de matériel sorti de mon nez la semaine dernière que tous mes autres orifices combinés.

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J'étais assis dans la rangée centrale redoutée sur la plus longue étape de mon voyage, avec une demi-Bitty sourd d'un côté et un Moonie danoise sur l'autre. Le Moonie était si grande et avait donc de nombreux accessoires de sécurité de l'avion qu'il lui a fallu cinq minutes de l'emballage, la réorganisation et des grognements de me laisser sortir pour que je puisse rendre à la salle de bain et me rafraîchir Booger Wad.

Ici, à Minneapolis, en plus d'une visite stupéfiante d'un supermarché pour la première fois depuis des années (57 sortes de sauce tomate, contre cinq en Roumanie et 23 sortes de beurre d'arachide, par rapport à zéro), j'ai été hyper-conscience de l' différences entre les grandes villes d'Amérique et mes cachettes en Roumanie et en Italie ces dernières années. La commodité et la fiabilité totale de tout. Nuages ​​WiFi gratuit si abondante que seuls les drageons paient pour leurs propres services à domicile plus. Aller au travail avec plus de 30% de votre disponible clivage sur l'écran est considéré comme une mauvaise chose.

Ce n'est que le début. J'ai mois vertigineuses de choc culturel inversé en magasin pour moi car je me rétablir en tant que résident de cette terre de misère beaucoup. Peu importe 57 façons différentes pour animer les pâtes. J'ai 21 nouvelles boissons énergisantes à évaluer. Je dois me lever à la vitesse sur plus de quatre ans de la télévision, les films, la musique, la politique, la culture pop et les starlettes de réprouvés qui «accidentellement» exposent leurs parties intimes en public toutes les deux semaines. Je peux aller à un restaurant et le petit déjeuner à 14 heures, déjeuner à 10h30 et dîner à 17 heures. Je peux payer ma facture d'électricité sans qu'il soit deux heures, trois affaire de visite. Je peux tourner sur l'eau chaude et le faire fonctionner effectivement la plupart du temps (nous avons finalement fait sans eau chaude pendant plus de deux semaines le mois dernier à Iaşi).

De même, en Amérique, je ne peux pas acheter un café décent pour moins de US $ 4 ou vin pour moins de 9 $ US. Échalotes sont une extravagance cher plutôt que d'un ingrédient commun. Les nouvelles du monde est passé sous silence pendant 30 secondes avant huit minutes de résultats sportifs locaux. Il existe des règles exaspérant vertigineuses sur quand et où l'on peut garer une voiture, boire l'alcool ou obtenir nekkid. Pire encore, vous êtes souvent limité à seulement faire un à la fois (sauf si c'est jour de match de football, quand quelque chose se passe - Dieu bénisse l'Amérique)

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Mais face à la volée avec des ajustements constants de la culture fait partie du plaisir de Voyage international fréquente. Vous ne pouvez jamais être accusé d'être feuilletée si vous venez de rentrer d'un avion de quelque part qui a des toilettes inhabituelles. C'est une excuse passe-partout pour sortir de mauvaises manières, qui s'endorment au repas de famille et faible basculement. Et mes copains, bénissent, sont tous dans le complot:

"S'il vous plaît excusez mon ami. Il est un écrivain Voyage professionnel et nous venons de rentrer de deux semaines à Buenos Aires, où ils basculent seulement 3%, il est socialement acceptable pour être bu à 10h et le cul-accaparement est la plus haute forme de flatterie. Si nous sommes chanceux, et il reste conscient, il peut nous dire l'emplacement de la seule toilette public gratuit à Venise ".

Amis, malheureusement, cela met un terme à ma critique acclamé (oui, juste une) les déplacements en série My Bloody Roumanie. J'espère que ma connaissance sarcastique et inégale de la Roumanie a été amusant, passionnant et surtout factuelle. Merci à Justin et Willy à Gadling l'occasion de jaser, malédiction et une digression à volonté et merci à mes lecteurs réguliers sur au Tuer Batteries pour descendre sur Gadling et rembourrage mes commentaires sections. Tuer Batteries Minneapolis édition reprend dans quelques jours. Réglez vos flux et traitements de botox en conséquence.

Oh, une dernière noyau de la Roumanie connaissances: la première personne à établir des droits d'importation pour beurre d'arachide Skippy dans le pays va être un squillionaire - andale !!

Leif Pettersen, originaire de Minneapolis, Minnesota, co-auteur de l'édition actuelle de la Roumanie et de la Moldavie de Lonely Planet. Visitez son blog personnel, Tuer batteries, pour les tangentes et diatribes plus indépendants lorsque la couverture de football de l'école pré-saison éclipse de rapports sur les événements en Birmanie.

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